telefone e relacionamentos

Os telefones que amamos demais

Nós temos um relacionamento íntimo com nossos telefones. Nós dormimos com eles, comemos com eles e os carregamos em nossos bolsos. Nós os verificamos, em média, 47 vezes por dia – 82 vezes, se você tem entre 18 e 24 anos, de acordo com dados recentes.

E nós os amamos por um bom motivo: eles contam o tempo, a hora do dia e os passos que demos. Eles nos encontram em datas (e sexo), entretêm-nos com música e nos conectam a amigos e familiares. Eles respondem nossas perguntas e reprimem sentimentos de solidão e ansiedade.

Mas o amor telefônico pode ir longe demais – até onde pode interferir no amor humano – intimidade cara-a-cara antiquada com aquele ser vivo e respirando que você chama de parceiro, cônjuge, amante ou outro significativo.

O conflito entre o amor pelo telefone e o amor humano é tão comum que tem seu próprio léxico. Se você está esnobando seu parceiro em favor do seu telefone, ele se chama phub (phone + snubbing). Se você está esnobando uma pessoa em favor de qualquer tipo de tecnologia, isso é chamado de tecnoferência. Uma música popular de Lost Kings pergunta: “Por que você não coloca esse telefone [expletivo] no celular?”

“A chave para um relacionamento saudável está presente”, disse James Roberts, autor de “Muito de uma coisa boa: você é viciado em seu smartphone?”. Quando um parceiro verifica constantemente seu telefone, ele envia uma mensagem implícita de que ele acha o telefone (ou o que está nele) mais interessante do que você.

Em um estudo de 2016 publicado na revista Psychology of Popular Media Culture, 70% das mulheres revelaram que os smartphones estavam afetando negativamente sua relação primária. Mais de um terço das 143 mulheres no estudo disseram que seu parceiro respondeu às notificações no meio da conversa; um em cada quatro disse que seu parceiro mandou uma mensagem durante as conversas. As mulheres que relataram altos níveis de tecnoferência nas interações com seus parceiros ficaram menos felizes com seus relacionamentos e com suas vidas em geral.

Não são apenas as mulheres que estão se sentindo insatisfeitas. Dr. Roberts, que é professor de marketing na Baylor University, perguntou a 175 homens e mulheres sobre o uso de smartphones de seus parceiros. Quase metade dos entrevistados, 46 por cento, relatou ter sido desprezado por telefone (phubbed) por seu parceiro. As pessoas que relataram níveis mais altos de phub também relataram níveis mais altos de conflito de relacionamento.

Em nossa busca por estarmos conectados por meio da tecnologia, estamos sintonizando nossos parceiros e interrompendo uma espécie de conexão biológica de banda larga.

“As pessoas estão começando a perceber que algo está errado”, disse Sherry Turkle, uma M.I.T. professor de tecnologia e autor de “Reclaiming Conversation: O poder da conversa em uma era digital”. “Eles não sabem necessariamente o que fazer sobre isso, mas estão abertos a mudanças”.

Judith Bell, uma coach de liderança e co-fundadora da Relationships That Work em Novato, Califórnia, notou que seus clientes estão começando a respeitar os limites dos telefones. “Agora eles desligam seus telefones quando estão em sessão. Há alguns anos, eles se deixariam interromper.

Se você está se sentindo frustrado com a interferência do telefone em seu relacionamento, converse com seu parceiro, mas seja positivo. “Enfatize os benefícios de estar mais conectado”, disse Bell. Em vez de ditar ao seu parceiro o que ele deve ou não fazer, tente uma abordagem como: “Adoro conversar com você, mas quando você está constantemente checando seu telefone, é difícil ter uma boa conversa”.

“O primeiro passo é a conscientização”, disse Roberts.

Aqui estão algumas maneiras sugeridas de terminar com seu smartphone o tempo suficiente para se conectar ao seu parceiro.

Designe zonas “sem células” em sua casa. Com o seu parceiro, decida quais áreas da sua casa, como a sala de estar e a cozinha, devem ser livres de tecnologia. E considere eliminar o uso do telefone no carro para que você possa usar esse tempo para conversar com seu parceiro sobre o que quer que esteja em sua mente.

Experimente um quarto sem telefone durante uma semana. Sim, é divertido verificar o Twitter pouco antes de dormir ou quando você está sem sono às 2 horas da manhã, mas é mais provável que você converse com seu parceiro se o telefone estiver em outro lugar. E apenas o ato de favorecer seu relacionamento pelo telefone envia uma mensagem clara ao seu parceiro.

“Compre alguns despertadores antiquados para a sua mesa de cabeceira”, sugeriu o Dr. Turkle. “Coloque seus celulares em uma cesta na cozinha.”

Mantenha os telefones fora da mesa. Quando você está comendo em casa ou em um restaurante, mantenha os telefones fora da mesa. A mera presença de um celular – com a possibilidade de chilrear ou zumbir a qualquer momento – pode inibir o fluxo livre de conversas, de acordo com um estudo publicado no ano passado na revista Environment & Behavior. Os pesquisadores examinaram como as conversas entre duas pessoas eram influenciadas pelos celulares. Quando um telefone estava presente durante uma conversa, os parceiros classificaram a conversa como menos satisfatória e relataram menos sentimentos de preocupação empática do que quando os telefones estavam ausentes.

Pratique a etiqueta do telefone. Se você precisar olhar para o seu telefone, anuncie que está fazendo isso. “Estou apenas verificando a partitura / clima / playlist por dois minutos”, mostra cortesia e indica ao seu parceiro que você está ciente de que sua atenção está mudando. Também pode torná-lo mais consciente da frequência com que você pega seu telefone quando seu parceiro está presente.

Se o trabalho de seu parceiro exigir disponibilidade 24 horas por dia, discuta limites razoáveis ​​que satisfariam o trabalho e você.

“O grande desafio é que as pessoas não estão falando sobre essas questões o suficiente”, disse Daniel Ellenberg, psicoterapeuta e sócio da Sra. Bell em Relationships That Work. “Precisamos abrir o relacionamento social”.

Se o seu parceiro parecer relutante em abandonar os hábitos enraizados do telefone, considere se voltar para uma fonte objetiva. Em vez de abanar o dedo, pode sugerir que os dois observem mais de perto os hábitos do telefone.

“Os casais precisam formar uma aliança e decidir juntos quais são as novas regras”, disse Turkle.

O Dr. David Greenfield, professor de psiquiatria da Universidade de Connecticut e fundador do Center for Internet and Technology Addiction, desenvolveu um teste simples, o Teste de Compulsação de Smartphone, para ajudar a determinar se o uso de telefone de uma pessoa é problemático. Deixe a pontuação ser o juiz, ao invés de você.

sexo-relacionamento

Para a maioria dos casais, quanto mais sexo eles têm, mais feliz é o relacionamento.

QUANTO SEXO ESTÁ TENDO?

Vamos começar com as boas novas. Casais comprometidos realmente têm mais sexo do que todo mundo. Não acredita? Embora seja verdade que as pessoas solteiras podem agregar a você histórias de episódios sexuais loucos, lembre-se de que pessoas solteiras também passam por longos períodos de seca. Um relatório de março de 2017 descobriu que 15% dos homens e 27% das mulheres relataram que não fizeram sexo no ano passado. E 9% dos homens e 18% das mulheres dizem que não fizeram sexo em cinco anos. Os principais fatores associados a uma vida sem sexo são idade avançada e não serem casados. Então, se você está se envolvendo ou se faz sexo uma vez por semana, uma vez por mês ou apenas seis vezes por ano, o fato é que ainda há alguém com menos sexo do que você. E se você é uma daquelas pessoas que NÃO fazem sexo, isso vai animá-lo: os americanos que não fazem sexo são tão felizes quanto suas contrapartes sexualmente ativas.

Mas quem está contando?

Embora a maioria das pessoas mantenha sua vida sexual em particular, sabemos bastante sobre os hábitos sexuais das pessoas. Os dados vêm de uma variedade de fontes, incluindo o General Social Survey, que coleta informações sobre comportamento nos Estados Unidos, e o International Social Survey Program, um estudo similar que coleta dados internacionais, e estudos adicionais de pessoas que estudam sexo como o famoso Instituto Kinsey. Uma tendência recente é que a freqüência sexual está diminuindo entre os millennials, provavelmente porque eles são menos propensos do que as gerações anteriores a ter parceiros estáveis.

Com base nessa pesquisa, aqui está um pouco do que sabemos sobre sexo:

-O adulto médio faz sexo 54 vezes por ano.
-O encontro sexual médio dura cerca de 30 minutos.
-Cerca de 5% das pessoas fazem sexo pelo menos três vezes por semana.
-Pessoas na faixa dos 20 anos fazem sexo mais de 80 vezes por ano.
-Pessoas na faixa dos 40 anos fazem sexo cerca de 60 vezes por ano.
-Sexo cai para 20 vezes por ano aos 65 anos.
-Depois dos 25 anos, a frequência sexual declina 3,2% ao ano.
-Depois de controlar a idade e o período de tempo, aqueles que nasceram na década de 1930 fizeram sexo com mais frequência; as pessoas nascidas na década de 1990 (millennials) praticavam sexo com menos frequência.
-Cerca de 20% das pessoas, a maioria viúvas, são celibatárias há pelo menos um ano.
-A pessoa casada típica faz sexo em média 51 vezes por ano.
-Os casais “muito felizes” fazem sexo, em média, 74 vezes por ano.
-Pessoas casadas com menos de 30 anos fazem sexo cerca de 112 vezes por ano; pessoas solteiras com menos de 30 anos fazem sexo cerca de 69 vezes por ano.
-Pessoas casadas de 40 anos fazem sexo 69 vezes por ano; pessoas solteiras na faixa dos 40 anos fazem sexo 50 vezes por ano.
-Pessoas ativas têm mais sexo.
-As pessoas que bebem álcool têm 20% mais sexo do que abstêmios.
-Em média, a educação extra está associada a cerca de uma semana de menos sexo a cada ano.

COMEÇO É FREQUENTE

Uma das melhores maneiras de garantir que sua vida sexual permaneça robusta em um relacionamento longo é ter muito sexo no início do relacionamento. Um estudo da Universidade da Geórgia com mais de 90.000 mulheres em 19 países da Ásia, África e Américas descobriu que quanto mais um casal é casado, menos freqüentemente ele faz sexo, mas que o declínio parece ser relativo a quanto sexo eles eram tendo quando eles primeiro se juntaram. Aqui está uma olhada na frequência do sexo casado, comparando o primeiro ano de casamento com o décimo ano de casamento.
Por que o sexo declina no casamento? É uma combinação de fatores – às vezes é um problema de saúde, a presença de crianças, tédio ou infelicidade no relacionamento. Mas um fator importante é a idade. Um estudo descobriu que a freqüência sexual declina 3,2% ao ano depois dos 25 anos. A boa notícia é que o que falta aos casados ​​em quantidade é compensado pela qualidade. Dados da Pesquisa Nacional de Saúde e Vida Social descobriram que os casais casados ​​têm mais sexo gratificante do que os solteiros.

O CASAMENTO SEM SEXO

Por que alguns casais chiam enquanto outros fracassam? Cientistas sociais estão estudando casamentos não-sexuais em busca de pistas sobre o que pode dar errado nos relacionamentos.

Estima-se que cerca de 15% dos casais casados ​​não tenham tido relações sexuais com o cônjuge nos últimos seis meses até um ano. Alguns casamentos sem sexo começaram com muito pouco sexo. Outros em casamentos sem sexo dizem que o parto ou um caso levaram a uma desaceleração e, eventualmente, a parar o sexo. Pessoas em casamentos sem sexo geralmente são menos felizes e mais propensas a considerar o divórcio do que as que fazem sexo regular com o cônjuge ou parceiro comprometido.

Se você tem um casamento com baixo sexo ou sem sexo, o passo mais importante é consultar um médico. Um baixo desejo sexual pode ser o resultado de problemas médicos (baixa testosterona, disfunção erétil, menopausa ou depressão) ou pode ser um efeito colateral de um medicamento ou tratamento. Alguns cientistas especulam que o uso crescente de antidepressivos como o Prozac e o Paxil, que podem deprimir o impulso sexual, pode estar contribuindo para um aumento nos casamentos sem sexo.

Enquanto alguns casais em casamentos sem sexo são felizes, a realidade é que quanto mais sexo um casal tem, mais felizes eles estão juntos. Não é fácil reacender um casamento sem sexo há anos, mas isso pode ser feito. Se você não pode viver em um casamento sem sexo, mas quer permanecer casado, procure um médico, consulte um terapeuta e comece a conversar com seu parceiro.

Aqui estão alguns dos passos que os terapeutas recomendam para conseguir um casamento sem sexo no quarto:

-Fale um com o outro sobre seus desejos.
-Divirta-se e compartilhe novas experiências para se lembrar de como você se apaixonou.
-Mãos dadas. Tocar. Abraço.
-Faça sexo mesmo se você não quiser. Muitos casais descobrem que se forçam a fazer sexo, logo não se torna trabalho e lembram que gostam de sexo. O corpo responde com uma enxurrada de substâncias químicas cerebrais e outras mudanças que podem ajudar.
-Lembre-se de que não há um ponto de ajuste para a quantidade certa de sexo em um casamento. A quantidade certa de sexo é a quantia que faz os dois parceiros felizes.

UMA PRESCRIÇÃO PARA UMA MELHOR VIDA SEXUAL

Se a sua vida sexual diminuiu, pode levar tempo e esforço para recuperá-la. A melhor solução é relativamente simples, mas muito difícil para muitos casais: comece a falar sobre sexo.

Apenas faça: faça sexo, mesmo que não esteja de bom humor. O sexo desencadeia reações hormonais e químicas no corpo e, mesmo que você não esteja de bom humor, as chances são de que você chegará rapidamente assim que começar.
Arranje tempo para o sexo: parceiros ocupados costumam dizer que estão ocupados demais para fazer sexo, mas, curiosamente, pessoas muito ocupadas parecem encontrar tempo para ter casos. O fato é que o sexo é bom para o seu relacionamento. Faça disso uma prioridade.
Palestra: pergunte ao seu parceiro o que ele quer. Surpreendentemente, este parece ser o maior desafio que os casais enfrentam quando se trata de reiniciar suas vidas sexuais.

As duas primeiras sugestões são auto-explicativas, mas vamos levar algum tempo para explorar o terceiro passo: conversar com seu parceiro sobre sexo. Dr. Hatfield, da Universidade do Havaí, é um dos pioneiros da ciência do relacionamento. Ela desenvolveu a escala do Amor Passionado que exploramos anteriormente neste guia. Quando o Dr. Hatfield conduziu uma série de entrevistas com homens e mulheres sobre seus desejos sexuais, ela descobriu que homens e mulheres têm muito mais em comum do que eles imaginam, eles apenas tendem a não falar sobre sexo um com o outro. Aqui está um exercício simples baseado na pesquisa do Dr. Hatfield, que pode ter um grande impacto na sua vida sexual:

Encontre dois pedaços de papel e duas canetas.

Agora, sente-se com seu parceiro para que cada um escreva cinco coisas que você quer mais durante o sexo com seu parceiro. As respostas não devem ser atos sexuais detalhados (embora isso seja bom se for importante para você). Idealmente, suas respostas devem se concentrar nos comportamentos que você deseja – ser falador, romântico, terno, experimental ou aventureiro.
Se você é como os casais na pesquisa do Dr. Hatfield, pode descobrir que tem muito mais em comum em termos de desejos sexuais do que imagina. Aqui estão as respostas que os casais do Dr. Hatfield deram.

Vamos ver o que os casais tinham em comum. Ambos os parceiros queriam sedução, instruções e experimentação.

A principal diferença para homens e mulheres é onde o desejo sexual começa. Os homens queriam que suas esposas iniciassem o sexo com mais frequência e fossem menos inibidas no quarto. Mas para as mulheres, o comportamento fora do quarto também era importante. Eles queriam que seu parceiro fosse mais caloroso, prestativo em suas vidas, e queriam amor e elogios tanto dentro quanto fora do quarto.

infidelidade

É possível prever a infidelidade?

Todos os anos, cerca de 10% das pessoas casadas – 12% dos homens e 7% das mulheres – dizem que tiveram relações sexuais fora do casamento. As taxas relativamente baixas de fraude anual mascaram a taxa muito mais alta de trapaça ao longo da vida. Entre as pessoas com mais de 60 anos, cerca de um em cada quatro homens e uma em cada sete mulheres admitem que alguma vez trapaceou.

Vários estudos em animais e humanos sugerem que pode haver um componente genético para a infidelidade. Enquanto a ciência faz um argumento convincente de que há algum componente genético para trapacear, também sabemos que a genética não é destino. E até que haja um teste de gene rápido para determinar o risco de infidelidade de seu parceiro, o debate sobre a genética da infidelidade não é particularmente útil para ninguém.

Existem alguns traços de personalidade conhecidos por estarem associados à trapaça. Um relatório no Archives of Sexual Behavior descobriu que dois traços previam risco de infidelidade em homens. Os homens que são facilmente despertados (chamados de “propensão à excitação sexual”) e os homens que estão excessivamente preocupados com o fracasso do desempenho sexual são mais propensos a trapacear. A descoberta vem de um estudo de quase 1.000 homens e mulheres. Na amostra, 23% dos homens e 19% das mulheres relataram ter traído um parceiro.

Para as mulheres, os principais preditores de infidelidade foram relacionamento felicidade (mulheres que não são felizes em sua parceria são duas vezes mais propensos a enganar) e ser sexualmente fora de sincronia com seu parceiro (uma situação que faz mulheres três vezes mais propensos a enganar como mulheres que se sintam sexualmente compatíveis com seus parceiros).

PROTEJA SUA RELAÇÃO
1. Evite Oportunidade. Em uma pesquisa, psicólogos da Universidade de Vermont pediram a 349 homens e mulheres em relacionamentos comprometidos com fantasias sexuais. Completamente 98% dos homens e 80% das mulheres relataram ter imaginado um encontro sexual com alguém que não fosse seu parceiro pelo menos uma vez nos dois meses anteriores. Quanto mais tempo os casais estivessem juntos, maior a probabilidade de ambos os parceiros relatarem tais fantasias.

Mas há uma grande diferença entre fantasiar sobre a infidelidade e realmente seguir adiante. O fator de risco mais forte para a infidelidade, descobriram os pesquisadores, não existe dentro do casamento, mas fora: oportunidade.

Durante anos, os homens normalmente tiveram mais oportunidades de enganar graças a longas horas no escritório, viagens de negócios e controle sobre as finanças da família. Mas hoje, homens e mulheres passam horas no escritório e viajam a negócios. E mesmo para as mulheres que ficam em casa, os celulares, o e-mail e as mensagens instantâneas parecem estar permitindo que eles formem relacionamentos mais íntimos fora de seus casamentos. Como resultado, sua melhor chance de fidelidade é limitar as oportunidades que podem permitir que você se desvie. Homens e mulheres comprometidos evitam situações que podem levar a decisões ruins – como bares de hotéis e madrugadas com colegas.

2. Planeje com antecedência a tentação. Homens e mulheres podem desenvolver estratégias de enfrentamento para permanecerem fiéis a um parceiro.

Uma série de estudos incomuns realizados por John Lydon, psicólogo da Universidade McGill, em Montreal, analisou como as pessoas em um relacionamento comprometido reagem diante da tentação. Em um estudo, pediu-se a homens e mulheres casados ​​altamente comprometidos que classificassem a atratividade de pessoas do sexo oposto em uma série de fotos. Não surpreendentemente, eles deram as maiores avaliações para pessoas que normalmente seriam vistas como atraentes.

Mais tarde, eles foram mostrados imagens semelhantes e disseram que a pessoa estava interessada em conhecê-los. Nessa situação, os participantes consistentemente deram a essas imagens pontuações mais baixas do que na primeira vez.

Quando eram atraídos por alguém que poderia ameaçar o relacionamento, pareciam instintivamente dizer a si mesmos: “Ele não é tão bom”. “Quanto mais comprometido você é”, disse Lydon, “menos atraente você encontra outras pessoas que ameaçam sua relação.”

Outros estudos da McGill confirmaram diferenças em como homens e mulheres reagem a tais ameaças. Em um deles, atraentes atores ou atrizes foram trazidos para flertar com os participantes do estudo em uma sala de espera. Posteriormente, os participantes foram questionados sobre seus relacionamentos, particularmente como reagiriam ao mau comportamento de um parceiro, como atrasar-se e esquecer de ligar.

Homens que acabavam de flertar eram menos complacentes com o mau comportamento hipotético, sugerindo que a atriz atraente momentaneamente havia quebrado seu compromisso. Mas as mulheres que flertavam eram mais propensas a perdoar e a dar desculpas para o homem, sugerindo que seu flerte anterior desencadeou uma resposta protetora ao discutir seu relacionamento.

“Achamos que os homens nesses estudos podem ter tido compromisso, mas as mulheres tinham o plano de contingência – a alternativa atraente dispara o alarme”, disse Lydon. “As mulheres implicitamente codificam isso como uma ameaça. Homens não.

O estudo também analisou se uma pessoa pode ser treinada para resistir à tentação. A equipe estimulou estudantes do sexo masculino que estavam em relacionamentos de namoro comprometidos a imaginarem uma mulher atraente em um fim de semana quando suas namoradas estavam fora. Alguns dos homens foram então solicitados a desenvolver um plano de contingência, preenchendo a frase “Quando ela se aproxima de mim, __________ para proteger meu relacionamento”.

Como os pesquisadores eticamente não conseguiram trazer uma mulher de verdade para agir como uma tentação, criaram um jogo de realidade virtual no qual duas das quatro salas incluíam imagens subliminares de uma mulher atraente. A maioria dos homens que tinham praticado resistir à tentação ficou longe dos quartos com mulheres atraentes; mas entre os homens que não haviam praticado resistência, dois em cada três gravitavam em direção à sala de tentação.

É claro, é um estudo de laboratório e não nos diz realmente o que pode acontecer no mundo real com uma mulher ou um homem de verdade que tentam afastar-se do seu relacionamento. Mas se você se sentir preocupado por estar vulnerável à tentação de uma viagem de negócios, pratique resistência lembrando-se dos passos que você tomará para evitar a tentação e proteger seu relacionamento.

3. Imagine o seu amado. Nós todos sabemos que às vezes, quanto mais você tenta resistir a algo – como sorvete ou um cigarro – quanto mais você deseja. Pesquisadores de relacionamento dizem que o mesmo princípio pode influenciar uma pessoa que vê um homem ou uma mulher que está interessada neles. Quanto mais você pensa em resistir à pessoa, mais tentador ela se torna. Em vez de dizer a si mesmo “Seja bom. Resistir ”, a melhor estratégia é começar a pensar na pessoa que você ama, o quanto ela significa para você e o que ela acrescenta à sua vida. Concentre-se nos pensamentos amorosos e na alegria de sua família, não no desejo sexual por seu cônjuge – o objetivo aqui é diminuir o impulso sexual, e não acordá-lo.

4. Mantenha seu relacionamento interessante. Os cientistas especulam que seu nível de comprometimento pode depender de quanto um parceiro melhora sua vida e amplia seus horizontes – um conceito que o Dr. Aron, o professor de psicologia de Stony Brook, chama de “autoexpansão”.

Para medir essa qualidade, os casais são questionados sobre uma série de perguntas: quanto seu parceiro fornece uma fonte de experiências excitantes? Quanto sabendo que seu parceiro fez de você uma pessoa melhor? Quanto você vê seu parceiro como uma maneira de expandir seus próprios recursos?

Os pesquisadores do Stony Brook conduziram experimentos usando atividades que estimularam a auto-expansão. Alguns casais receberam tarefas mundanas, enquanto outros participaram de um exercício bobo no qual eles foram amarrados e solicitados a rastejar em esteiras, empurrando um cilindro de espuma com suas cabeças. O estudo foi manipulado de modo que os casais falharam o limite de tempo nas duas primeiras tentativas, mas mal conseguiram chegar ao terceiro, resultando em muita celebração.

Os casais receberam testes de relacionamento antes e depois do experimento. Aqueles que haviam participado da atividade desafiadora apresentaram maiores aumentos no amor e na satisfação com relacionamentos do que aqueles que não haviam experimentado a vitória juntos. Os pesquisadores teorizam que os casais que exploram novos lugares e experimentam coisas novas irão explorar os sentimentos de auto-expansão, nível de compromisso.

conflitos-relacionamentos

Conflitos em um relacionamento

Todo casal tem desentendimentos, mas a ciência mostra que duas pessoas argumentam que isso tem um grande efeito sobre seus relacionamentos e sua saúde.

COMO COMBATER
Muitas pessoas tentam o seu melhor para evitar o conflito, mas os pesquisadores de relacionamento dizem que todo conflito apresenta uma oportunidade de melhorar um relacionamento. A chave é aprender a lutar construtivamente de uma maneira que faça você se sentir melhor sobre seu parceiro.

O pesquisador de casamentos John Gottman construiu uma carreira inteira ao estudar como os casais interagem. Ele aprendeu que, mesmo em um ambiente de laboratório, os casais estão dispostos a expor suas divergências, mesmo quando os cientistas estão assistindo e as câmeras estão rolando. A partir dessa pesquisa, ele desenvolveu um sistema de codificação de palavras e gestos que mostrou ser altamente preditivo da chance de sucesso de um casal ou do risco de divórcio ou separação.

Em um estudo importante, o Dr. Gottman e seus colegas observaram casais recém-casados ​​no meio de uma discussão. Ele aprendeu que o assunto não importava, nem a duração da luta. O que foi mais preditivo da saúde conjugal do casal? Os pesquisadores descobriram que analisar apenas os três primeiros minutos do argumento do casal poderia prever o risco de divórcio nos próximos seis anos.

De muitas maneiras, esta é uma ótima notícia para os casais, porque lhe dá um lugar para se concentrar. Os momentos mais importantes entre você e seu parceiro durante um conflito são aqueles primeiros minutos em que a luta está apenas começando. Concentre-se no seu comportamento durante esse período e isso provavelmente mudará a dinâmica de seu relacionamento para melhor.

Veja alguns conselhos gerais da pesquisa sobre como começar uma briga com a pessoa que você ama:

Identifique a reclamação, não a crítica. Se você estiver chateado com o trabalho doméstico, não comece a briga criticando seu parceiro com: “Você nunca me ajuda”. Concentre-se na queixa e no que a tornará melhor. “É tão difícil quando eu trabalho até tarde às quintas-feiras para voltar para casa com pratos e crianças sem roupa. Você acha que poderia encontrar uma maneira de ajudar mais nessas noites?

Evite frases “você”. Frases como “Você sempre” e “Você nunca” são quase sempre seguidas de críticas e culpas.

Pense nos pronomes. Sentenças que começam com “eu” ou “nós” ajudam você a identificar problemas e soluções, em vez de colocar a culpa em outra pessoa.

Esteja ciente da linguagem corporal. Não revirar os olhos, o que é um sinal de desprezo. Olhe para o seu parceiro quando você fala. Não há braços cruzados ou pernas cruzadas para mostrar que você está aberto a seus sentimentos e comentários. Sente-se ou fique no mesmo nível do seu parceiro – uma pessoa não deve estar olhando para baixo ou olhando para cima durante uma discussão.

Aprenda a diminuir: Quando o argumento começar a ficar aquecido, tente acalmar as coisas. Aqui estão algumas frases que são sempre úteis no descalonamento:

“E se nós …”
“Eu sei que isso é difícil …”
“Eu ouço o que você está dizendo …”
“O que você acha?”
Dr. Gottman nos lembra que brigar com seu parceiro não é uma coisa ruim. Depois de todos os anos de estudo de conflitos, o Dr. Gottman disse que acredita fortemente no poder do argumento para ajudar os casais a melhorar seu relacionamento. De fato, a exibição de nossas diferenças dá ao nosso relacionamento “um verdadeiro poder de permanência”, diz ele. Você só precisa ter certeza de que o começo está correto para que a discussão possa ser construtiva em vez de prejudicial.

POR QUE OS CASAIS LUTAM
Um famoso estudo de saúde cardiovascular conduzido em Framingham, Massachusetts, por acaso, perguntava aos seus 4.000 participantes quais tópicos eram mais prováveis ​​de causar conflito em seu relacionamento. As mulheres disseram que questões envolvendo crianças, tarefas domésticas e dinheiro criaram os maiores problemas em seus relacionamentos. Os homens disseram que suas discussões com o cônjuge geralmente se concentravam em sexo, dinheiro e tempo de lazer. Embora as listas sejam ligeiramente diferentes, a realidade é que homens e mulheres realmente se importam com os mesmos problemas: dinheiro, como eles passam o tempo fora do trabalho (trabalho doméstico ou lazer) e equilibrando as demandas da vida familiar (crianças e sexo).

DINHEIRO
Às vezes, problemas de dinheiro se tornam problemas de casamento.

Estudos mostram que o dinheiro é consistentemente a razão mais comum para o conflito em um relacionamento. Casais com problemas financeiros e dívidas criar têm níveis mais elevados de estresse e são menos felizes em seu relacionamento.

Por que o dinheiro causa conflito? Brigas sobre dinheiro em última análise não são realmente sobre finanças. Eles são sobre valores e metas compartilhadas de um casal. Uma pessoa que overspends em restaurantes, viagens e coisas divertidas, muitas vezes quer viver o momento e buscar novas aventuras e mudanças; um poupador que espera comprar uma casa algum dia pode mais valorizar a estabilidade, a família e a comunidade. O conflito monetário pode ser um barômetro para a saúde do seu relacionamento e um indicador de que vocês dois estão fora de sincronia com alguns de seus valores mais fundamentais.

David Olson, professor emérito da Universidade de Minnesota, estudou 21.000 casais e identificou cinco perguntas que você pode fazer para descobrir se você é financeiramente compatível com seu parceiro.

-Nós concordamos em como gastar dinheiro.
-Eu não tenho nenhuma preocupação sobre como meu parceiro lida com dinheiro.
-Estou satisfeito com nossas decisões sobre economia.
-As principais dívidas não são um problema
-Tomar decisões financeiras não é difícil.

O Dr. Olson descobriu que os casais mais felizes eram aqueles que concordavam com pelo menos quatro das declarações. Ele também descobriu que os casais que não tinham olhos nos olhos em três ou mais afirmações eram mais propensos a ter uma pontuação baixa na felicidade conjugal geral. A dívida tende a ser o maior culpado do conflito conjugal. Pode ser uma fonte esmagadora de preocupação e estresse. Como resultado, os casais que podem se concentrar em problemas financeiros e reduzir suas dívidas podem descobrir que também resolveram a maioria de seus problemas conjugais.

Aqui estão alguns conselhos de despedida para administrar seu dinheiro e seu relacionamento:

Seja honesto com seus gastos: é surpreendentemente comum para duas pessoas em um relacionamento mentirem sobre como gastam seu dinheiro, geralmente porque sabem que esse é um ponto doloroso para o parceiro. Os pesquisadores chamam isso de “infidelidade financeira” e, quando descoberto, representa uma séria quebra de confiança no relacionamento. Pesquisas sugerem que gastos secretos ocorrem em um dos três relacionamentos comprometidos. Comprar roupas, gastar dinheiro em um hobby e jogar são os três tipos mais citados de gastos secretos que causam conflitos em um relacionamento.

Mantenha alguma independência financeira: enquanto duas pessoas em um relacionamento precisam ser honestas umas com as outras sobre como gastam seu dinheiro, é uma boa idéia para ambos os lados concordarem que cada pessoa tem seu próprio pote de dinheiro para gastar em qualquer coisa. eles querem. Quer seja uma manicura habitual, compras de roupa, uma boa garrafa de vinho ou uma nova moto fantástica – a questão é que só porque tem prioridades diferentes em família não significa que não possa ocasionalmente alimentar as suas indulgências pessoais. A chave é concordar com a quantidade de dinheiro discricionário que cada um tem e, em seguida, ficar quieto quando seu parceiro compra o mais novo iPhone apenas porque.

Invista no relacionamento. Quando você tem dinheiro para gastar, gaste no relacionamento. Faça uma viagem, vá jantar, veja um show. Gastar dinheiro em experiências novas e compartilhadas é um bom investimento em sua parceria.

CRIANÇAS
Um dos achados mais desconfortáveis ​​da ciência do relacionamento é o efeito negativo que as crianças podem ter em casais previamente felizes. Apesar da noção popular de que as crianças aproximam os casais, vários estudos mostraram que a satisfação e a felicidade dos relacionamentos tipicamente despencam com a chegada do primeiro bebê.

Um estudo da Escola de Enfermagem da Universidade de Nebraska analisou a felicidade conjugal em 185 homens e mulheres. As pontuações diminuíram a partir da gravidez e permaneceram mais baixas à medida que as crianças atingiram 5 meses e 24 meses. Outros estudos mostram que casais com dois filhos têm pontuação ainda menor que casais com um filho.

Embora ter um filho claramente deixa os pais felizes, as restrições financeiras e de tempo podem adicionar estresse a um relacionamento. Depois do nascimento de uma criança, os casais têm apenas cerca de um terço do tempo sozinhos, como faziam quando não tinham filhos, de acordo com pesquisadores do estado de Ohio.

Eis a boa notícia: uma minoria de casais com filhos – cerca de 20% – consegue se manter feliz em seus relacionamentos, apesar das crianças.

Qual é o segredo deles? Três principais preditores de um casamento feliz entre pais

-Intimidade Sexual
-Comprometimento
-Generosidade
Então você tem isso. O segredo para sobreviver à paternidade é ter muito sexo, ser fiel e ser generoso com seu parceiro. Nesse caso, a generosidade não é financeira – é sobre os gestos de compartilhamento, carinho e gentileza que você faz com seu parceiro todos os dias. Quando você está tentando sobreviver ao caos de criar filhos, são as pequenas coisas – como trazer seu café parceiro, oferecer-se para pegar a roupa ou lavar a louça, o que pode fazer toda a diferença na saúde de seu relacionamento.